Складні відносини: чому ми раз за разом їх обираємо? Психологія

Взаємовідносини

Складні відносини: чому ми раз за разом їх обираємо? Психологія

Скільки б нас не вчили не скакати по одним і тим же граблях, ми як і раніше вважаємо за краще рухатися з одних поганих відносин в інші. Жінки плюються отрутою розмірковуючи про те, що нормальні мужики перевелися і залишилися одні козли, ті у відповідь заперечуючи всі звинувачення виправдовуються – так були б у наш час нормальні жінки, все було б інакше. А так від вас одні проблеми.

Хочеться вибрати самотність і відмовитися від будь-яких відносин. Після низки невдач формується феномен вивченої безпорадності і людина заявляє – мені краще бути одному. Але з часом бажання дарувати любов і одержувати її у відповідь беруть верх.

Людина відправляється на пошуки маючи за плечима досвід, начебто знає як робити не треба, але в черговий раз починає нездорові, токсичні відносини. І все по колу. Винен звичайно ж партнер.

Але так думають тільки ті, хто нічого не чув про поняття проекції і перенесення.Що таке проекція в психологииПроекция – це захисний механізм психіки, який побудований на тому, що суб’єктивне, особисте, внутрішнє, часто помилкове бачення дійсності, сприймається людиною як зовнішнє, об’єктивне, реальне. Простіше кажучи, ми бачимо оточення через призму власних переконань, думок, припущень і приписує їх зовнішнім об’єктам.

Захист полягає в тому, що відчуваючи руйнівні емоції, такі як сором і страх, психіка прагне позбутися від них і використовує для цього один з найдавніших механізмів – проекцію. З дитинства дівчаткам кажуть, що хотіти близькість і мати багато партнерів це неприпустимо, хибно, грішно, жахливо і огидно. Заблокувавши в собі ці бажання вона буде дивитися на чоловіків крізь призму і зробить очевидний для неї висновок – всі чоловіки-бабії і їм потрібно лише одне.

Якщо говорити ще простіше, то в інших людях ми бачимо себе. Те, що ви бачите в мені, не моє. Це ваше! Моє те, що я бачу в вас.

Ось, мабуть, найкраще опис феномена проекції. Позитивний вплив для людини полягає лише в одному – все, чого він боїться, за що йому соромно і все, що приносить емоційний дискомфорт, він списує зі своїх рахунків і присваевает оточуючим. Тепер мої бажання, неприпустимі в суспільстві, належать усім навколо, але не мені.

Це не я зрадник, це всі навколо такі. Це не я відчуваю порочне ваблення, це все мужики стурбовані. Це не я хочу користуватися людьми не даючи їм нічого натомість, це мною користуються.

Результатом проекції стає тотальне зниження емоційного інтелекту і втрата здатності до емпатії. Почуття, емоції і відчуття інших людей людини не хвилюють, він бачить у вас себе і в такій ситуації у нього два шляхи – змінити партнера з допомогою тиранії і маніпулювання, або позбутися від нього.Що таке перенесення в психологииПеренос більш глибоке поняття, яке вперше у своїй практики виявив Зигмунд Фрейд.

Відміну від проекції в тому, що людина переносить на партнера не окремі переконання і страхи, а минулі відносини цілком. Так дівчина починає бачити в хлопцях свого колишнього, або маму чи батька. Чоловік переносить на жінку стосунки з мамою.

В результаті всього цього очікують від партнера того ж, що було раніше в інших відносинах, або починають уникати його, тому що бачать повторення негативних сценаріїв.Частіше одне змінює інше. Спочатку ми бачимо в партнері відображення позитивного досвіду і закохуємося, потім розуміємо, що насправді якимось безглуздим збігом обставин прийшли в свої минулі токсичні відносини.

Ми ніколи не цікавилися партнером і не знали, який він насправді, ми просто наділили його образами зі свого минулого. Але про це трохи нижче.Якщо хлопець надовго застряг у тісній комунікації з мамою, то у відносинах з жінкою різко зростають очікування такої ж беззастережної любові, відданості і всепрощення.

Якщо у дівчинки були натягнуті відносини з батьком або матір’ю, то вона буде бачити це в чоловіках і намагатися втекти.Простий приклад – в дитинстві дівчинку сильно обмежували, придушували, нагородили комплексами і страхами, вселили сором і бездарність. Ніхто не радів її успіхам, всі її досягнення знецінювалися, успіхи ігнорувалися, у неї не вірили.

В майбутньому вона зустрічає молодого людини, починаються стосунки, але вони будуються на основі перенесення. Вона вибере того, хто буде до неї також байдужий або строгий. Хоча на початку їй так не здасться.

Працює це і в зворотному напрямку. Коли хлопчик в дитинстві був змушений боротися за увагу матері і конкурувати з батьком за її любов, в майбутньому він перенесе це на дівчат. Відсутність взаємності та кроків з її боку він сприйме як звичайне положення справ, тому що в ній йому вже бачиться мама.

Потрібно заслужити, бути гарним, зробити щось для привернення її уваги.Хлопець закохується в дівчину, та не відповідає йому взаємністю, нездорові відносини, односторонні, криві з самого початку. Але він проявляє наполегливість, не здається, доглядає, бореться за її увагу.

І в результаті своїх дій якимось дивом домагається свого. Як в дитинстві. У цього союзу немає майбутнього, він розвалиться, але сам факт досягнення мети буде здаватися позитивним.

Чому ми щоразу обираємо нездорові відносини і уникаємо нормальні?На жаль в нашому житті багато нав’язаних суспільством обмежень, які стають проекціями. І також багато негативного досвіду відносин, які неодмінно будуть скопійовані на майбутніх партнерів. Ми вчимося виживати в будь-якій ситуації і тому здатні приймати будь-яку середовище навколо себе, лише б вона була звичною.

Спочатку біжимо від своїх страхів, але в підсумку приходимо туди, де ми вже обжилися.Якщо дівчинка звикла до суворої мами, то в майбутньому вона неодмінно виявиться у відносинах, де її також ніхто не любить, знецінює і використовує. Психіка буде вишукувати звичне, схоже і перенесе минулий досвід у сьогодення.

Тому що тут хоч і погано, але я навчився виживати. А в іншому середовищі мене невідомо що чекає, я там взагалі не знаю що робити. Перенесення відносин з однією людиною на відносини з іншим.

Замкнуте коло.Але навіть якщо партнер попадеться хороший, ми продовжимо мислити проекціями та шукати те, чого немає. Начебто чоловік нічого такого зробити і не намагався, але дружина побачила приниження чи знецінення.

Всередині неї живуть страхи, які психіка не тримати в собі і для найближчого оточення. Це не я боюся бути приниженою, це ти мене принизив! Це не я нездатна проявляти емоції до партнера, це ти не проявляєш їх до мене.Як вийти з сценарію?Занадто банальною стала фраза “вихід з будь-якої ситуації лише через діалог”.

Але це так. У гештальт-терапії давно сформовані методи виключення негативних сценаріїв прояви допитливості та інтересу. Питати партнера про його почуття це не просто правила хорошого тону, це єдине рішення проблеми перенесення і проектування.

Не менш важливо говорити про свої. Я відчуваю себе приниженою зараз, навіщо ти це зробив? Що ти відчуваєш зараз, ти сердишся на мене? Мені неприємно коли ти так говориш, мені здається ти не цінуєш мене. Чому ти образився, скажи що в моїх словах тебе зачепило?Якщо ви точно знаєте чому партнер вчинив так або інакше, то це перша ознака проекції.

Нічого ви знати не можете, ваша психіка це чітко відпрацьований механізм, завдання якого тільки в позбавленні від травмуючих факторів. Вона завжди буде звільняти свідомість, викидати все незнайоме і незрозуміле. Їй плювати на ваші стосунки.

До тих пір поки ви не з’ясували об’єктивну дійсність, вас буде оточувати невідання. Вам буде здаватися, що ви точно розумієте, що відбувається, але це проекція. У здорових відносинах люди розмовляють, проявляють інтерес до почуттів партнера, ставлять під сумнів свої здогадки.

Перепитують, уточнюють.За підсумком ті, хто так не робить, змушений вічно крутиться в одному і тому ж сценарію. А ті, хто попав у відносини з такою людиною виявляється без вини винним, йому приписують те, чого немає.

А порозумітися не дають, тому що людині все зрозуміло і так. Він вже зробив висновки грунтуючись на своєму внутрішньому, ігноруючи зовнішнє.І якщо такої звички немає, то вірними супутниками завжди будуть проекції і перенесення, вибір партнера будується на копіювання минулого досвіду, алгоритм ніколи не зміниться.

Що б ви не робили, по підсумку прийдете туди де вам звично. Не комфортно, погано, сиро і холодно, але тільки тут ви навчилися виживати. Щоб жити потрібно міняти підхід, проявляти інтерес до партнера, сприймати його почуття і емоції, з’ясовувати, відмовитися від висновків заснованих на проекції.

А це складно, простіше як зазвичай.Читати джерело – https://besarte.ru/slozhnye-otnosheniya-pochemu-my-raz-za-razom-ih-vybiraem-psihologiya/Если публікація здалася вам корисною і цікавою, прошу поставити лайк і розповісти їй в соцмережах.
Не забувайте підписуватись на канал. Спасибі!

Related posts

Leave a Comment